Mis Días Sin Ti

"Mis días sin ti son un derroche. Las horas no tienen principio ni fin".

- Moscas en La Casa, Shakira

Quisiera que no me importara. Quisiera ser yo la indiferente, la fuerte. Quisiera que al verte no me doliera, que no me desgarrara el alma.

Aún recuerdo tu partida, tu fría partida. Aún recuerdo tu mirada distante, tratando de evitarme, tratando de olvidar lo que pasó. Esa falsa sonrisa con la creías que podías engañarme, hacerme pensar que era un hasta luego y no un adiós.

Que difícil es tener que verte en todas partes, en cada paso que doy, en cada rumbo al que voy. ¿Serán mis pensamientos que atraen tu presencia? O será simplemente que estamos destinados a encontrarnos para recordar el momento del cual negaste haya sido amor.

Ya no puedo verte a los ojos. Siento que cada vez que me encuentro con los tuyos me robas un gramo de energía, de buenas vibras. No puedo verte, no quiero verte. Mis ojos se nublan por las lágrimas que están por venir y mi voz se traba entre el nudo que tengo en la garganta.

Escapar. Escapar para qué si siempre estarás aquí. En las mañanas cuando despierto y en las noches cuando duermo. Aún cuando no lo quiero, eres tu en quien pienso. Intento no pensar en ti, pero entonces me encuentro con una soledad sin sentido. 

Me gusta estar sola, pero no en soledad.

Te fuiste lejos de mí aún cuando estemos tan cerca el uno del otro. Te fuiste y no quiero verte. No quiero verte, pero si regresaras y tocaras a mi puerta, allí estaría yo esperándote con mi corazón en la mano, ignorando el sufrimiento del cual hoy tengo que vivir.

I Remember You

Hoy quiero llenar los espacios vacíos de mi habitación. Hoy inundan mi vida porque ya no estás aquí. Los recuerdos se hacen cada vez más presentes en mi mente, haciéndome enloquecer, reavivando en mi una llama de pasión. Como quisiera que estuvieras aquí.

Respiro el aroma de tu cuerpo, recuerdo el roce de tus labios recorriendo mi rostro, mi vientre, mi sexo. Recuerdo tus ojos verdes, tu hermosa laguna, penetrándose en los míos. Recuerdo imaginar bañándome en ellos, perdiéndome eternamente en ti. Recuerdo como tus manos acariciaban mi cuerpo, mi espalda, mis piernas...haciéndome perder el control y dejarme llevar en ti. Recuerdo el contacto de tu cuerpo contra el mío, haciéndome estallar en ardua pasión.

Te haz convertido en mi camino al infierno, un camino al que estuviera dispuesta a seguirlo si regresas a mi. Eres la eterna guerra entre el deseo y la pasión...En mi ha ganado el deseo, la razón...el amor.

Te necesito, ya no lo soporto. No me controlo.

Aún escucho el susurro de tu voz en mi oído, es lo único que adormece y me mantiene despierta durante el día. Extraño escucharte, y decirme aquellas palabras que alguna vez solías decirme.

Hoy no estás...

Mi pecho duele, el nudo en la garganta permanece en mí y las lágrimas no se hacen esperar. Sigo esperándote aunque ya se que no volverás. Hoy estás lejos, lejos de mí...te tendré cerca siempre pero no junto a mi.

Are U There?

¿Dónde estás? Te necesito ahora, en la oscuridad de la noche y en el frío espacio de mi cama donde las lágrimas ya están cansadas de esperarte, de anhelarte.

¿Acaso eres tú, dueño de mis suspiros?

Ya no puedo esperarte. Ya no puedo ocultarme entre mis falsas sonrisas y mucho menos puedo aguantar mis ganas de decirte lo que hoy siento.

¡Ven ya! ¡Dímelo ya! Mi corazón no resistirá otra decepción, otro intento fallido de amor. Mis gritos ahogados te llaman. Te llaman porque saben que no es tarde para enamorarse, para creer en el amor, para estar juntos los dos.

Hoy mi sombra se siente sola entre tanta gente que pasa y que no se detiene. Le hace falta una compañía que, aunque sea pasajera, le recuerde lo que es sentirse viva bajo la luz del sol que la refleja.

Blue Valentine

Mañana es 14 de febrero, día del amor de la amistad, un día que para mí no significaba nada, o simplemente era una excusa más para pasarla bien con mis amigas.

Hoy me siento como si fuera mi primer San Valentín sola, completamente sola. Solo me queda por repartirle todo mi amor a mi familia, como lo hago todos los días, pero como anhelo tener una persona a mi lado decirle cuanto lo quiero.

Mis amistades, vienen y van, por ahora cultivo nuevas amistades, pero sin tomarlo personal.

Quizás, lo mejor es que no tenga pareja en estos momentos, Dios sabe porque hace las cosas y porque no lo tengo. Sin embargo, presiento que este día será muy triste para mí. 

P.D. Discúlpenme si no he vuelto a escribir tanto como antes, ya empecé la u y estoy trabajando en una revista :) ya les contaré todos los detalles. En general todo está bien con mi vida, parece una contradicción, pero me siento muy feliz si olvidamos el tema de amor de pareja. 

Disfruten de la vida!

Hablando Sola VI

.

Nunca pierdas la oportunidad de decir lo siento, el momento siempre va a estar aunque pienses que aún es tarde. Nunca pierdas la oportunidad de decirle una persona cuanto lo amas, una vez que pierdes el momento, nunca más regresará.

La Recta Final

Aún me parece increíble que estoy por llegar a la recta final de mi vida escolar. Simplemente los días fueron pasando y de pronto, estoy a tres semanas de terminar el colegio para siempre.

He intentado muchas veces evitar la melancolía, pero es difícil no estarlo. Sobre todo cuando en los últimos días solo hablamos de construir nuestros últimos momentos juntos, de vivir toda tu era escolar, de plantearnos que haremos con nuestras vidas y, por supuesto, de no perder el contacto.

Estoy llena de tantas emociones, los que muchos llaman el síndrome del “graduado”. Es una combinación de tener ansias de ir a la escuela para compartir cada día con tu promoción, pero también es el cansancio de hacer tareas cuando ya sabes que estás por graduarte y que nada de eso “importa”. No importa cuanto aliento nos den los profesores, ya el aula de clases la hemos convertido en una sala de cine, es decir, en lo que sea menos para dar la materia. Sin embargo, es notorio el odio que estamos creando por el simple hecho de que no queremos hacer nada y no hacemos nada.

Los cambios asustan y este es el cambio más grande que haré por el momento. Durante 14 años me he acostumbrado a caminar por los mismos pasillos, saludar a las mismas personas, convivir con mis grandes amigos. Y, a pesar de que me entusiasma el hecho de que me toca construir mi vida, siempre está el pensamiento de la duda. Y si me equivoco, y si no lo logro...

Las lágrimas corren por mis mejillas, pero no sé si estoy llorando por alegría o por tristeza. Ha sido fantástico para mi este año que he convivido con mi promoción, pero me duele saber que ya está llegando la hora de decir adiós.

Sin duda alguna, extrañare el timbre de la escuela, cantar el himno todos los lunes en el acto cívico, quejarme por las tareas que algunos profesores asignan, reírme de las peculiaridades de algunos profesores (Arquimedes por si alguno de mis compañeros lo lee), pero más que nada, extrañare a los 113 compañeros que de alguna u otra forma han marcado mi vida.

Promoción Legacy’11: A pesar de todas las diferencias que tuvimos durante tantos años, para mi siempre serán una familia; porque cuando más nos necesitábamos los unos a los otros, siempre estuvimos unidos.

I'll miss you guys!

Ohana

Sus palabras me retumban en la cabeza una y otra vez, y es que ya no puedo verla de la misma manera. Me duele tener contacto con sus ojos, porque recuerdo lo mucho que me espantaba ver como sus lágrimas caían, y tan solo pedía ayuda...ayuda que yo no le podía ofrecer.

Estoy desesperada, no tengo a quien recurrir ni mucho menos saber qué hacer. Todo es un desastre desde que él se ha ido, y lo único que escucho de ella son las quejas y dolores que hace encerrada en su habitación.

“La felicidad es una mentira...Odio estar sola...Quiero irme de aquí...”

Esas son las frases que escucho día a día cuando despierto y sólo lo que puedo hacer es amarrar el rostro porque ya yo me cansé de llorar.

Me cansé de llorar a una situación que no puedo controlar, me casé de sufrir un problema que no es mío sino de ella o, mejor dicho, un problema en él cual soy parte de ella.

No lo tolero más, mi amargura y melancolía se vuelve cada vez más intensa. No sé aún como reaccionar a lo que tanto le aqueja y mucho menos se como controlar su devastadora reacción.

Le prometí no decir nada, pero una promesa como esa la más dura que he podido hacer en esta vida; sobre todo sabiendo que ella sólo tenia que desahogar. Todos tenemos derecho a descargarnos y a veces, no se sabe en que momento podemos explotar. Yo sólo escuchaba fingiendo que nada me afectaba, pero estoy completamente segura que ella sabe cuanto me duelen sus palabras.

Solo finge, así como finjo yo. 

Mi vida se ha vuelto una obra de teatro; en donde mi casa es el escenario, nosotras las estrellas estelares, él como el artista invitado, los vecinos como testigos y la agonía como director. El título, nada más y nada menos que la familia.

Al final, familia es familia; y la familia nunca te abandona ni te olvida.

Desesperación

Cuánto control y cuánto amor tiene que haber en una casa. Mucho control y mucho amor para enfrentar a la desgracia.

-Rubén Blades

Escucha lo que tengo que decir, haz silencio por favor que ya no te quiero oír. Mírame a los ojos, no me desvíes la mirada, ya deja de desgarrar mi corazón. 

Siente las lágrimas que recorren mis mejillas, que cada gota que derramo grita amor. Ya me cansé de tomar el control, de ser la mediadora de esta situación. Me estoy muriendo por dentro, me estás matando de dolor. ¿Qué pasó con mi maestro, mi mentor...? ¿Qué paso con la razón por la que creía que todo se puede lograr y que en la vida también se puede ganar?

Observa a tu alrededor, tu familia se está enfermando con tu indiferencia. Ya no te puedo comprender, ya no te puedo cubrir...muchos menos seguirte el rastro.

¿Puedes sentir el nudo en mi garganta? Ahí se acumulan todos mis gritos ahogados. ¿Ves esa nube negra en la tempestad? Ahí están todos los sueños rotos de mamá como un vaso de cristal. ¿Qué no ves que tu familia te ama? Tu locura nos está comiendo a todos como un parásito que se expande dentro de una habitación vacía.

Quítate de encima esa vacilación, sabes muy bien lo que nos estás haciendo...sabes que duele, amigo, duele como si te arrancaran el corazón, te lo aplastaran y luego te lo volvieran a colocar. Hazle caso a mamá, hazme caso a mi...Te estás equivocando, los sueños no se buscan así.

No soy egoísta, solo quiero lo mejor para ti, así como tu deseas lo mejor para mi. Te lo pido de rodillas, eso no es buscar la felicidad, es buscar la irrealidad. No te pido que seas como los demás, pero encuéntrale la diferencia a lo correcto de lo incorrecto...encuéntrale la diferencia a lo bohemio de lo rebelde. No nos aniquiles de este modo, porque ahora si ya no sabemos como vivir. 

Por favor, no destruyas lo que por años ha sido hermoso. 

Tu familia necesita de ti.

Despedida

The day you finally decide to love me will be the day after the day I have given up on chasing you.

-Ninna O.

Nunca quise aceptarlo y ahora solo puedo resignarme. Y es que me niego aceptar la verdad, de que aún no la haz podido olvidar. Ya me cansé de caer en tu juego, en el que me utilizabas para sentirte bien, para dejar de pensar en que fue del amor y creer que las oportunidades existen.

Lo sé, ya le dijiste adiós, pero tu corazón sigue palpitando con locura cuando recibes un mensaje que no significa nada, tan solo son vil mentiras. Tus ojos siguen siendo para ella, a mi nunca me miras así, yo tan solo soy un plato de segunda mesa, un plato que siempre me prometí no ser; pero yo no controlo al corazón, el se manda a si mismo yo solo le sigo los pasos y le doy un poco de juicio.

Una lágrima correrá por mi mejilla y tu no te enterarás, un grito que sale del corazón no lo escucharás y estas palabras que escribo hoy...jamás las entenderás.

Y ahora me encuentro yo nuevamente sintiendome como una hormiga en el mundo, que a gritos pide no ser pisoteada y ser aceptada en algún corazón. Bohemia siempre seré, pero enamorada quizás no lo volveré a ser.

Under My Umbrella

"A bank is a place where they lend you an umbrella in fair weather and ask for it back when it begins to rain".

No tapes tu rostro mi niña porque al cielo le gusta verte sonreír.Tu delicado cuerpo demuestra la tristeza que hay que en ti.Frío se siente.Pero tranquila, la lluvia cesará pronto para que el sol pueda verte nuevamente resplandeciente.

Tristeza.

Oscuridad.

Melancolía.

Puedo sentir lo que hay detrás de esa sombrilla negra.Ríe chiquita.Tarde o temprano la luz del sol penetrará en tus ojos.

Here it comes again...

Physicological Fact: When a person cries and the first drop of tears comes from the right eye, it's happiness. But when the first roll is from the left, it's pain.

Eran las 19:00 horas, estaba recostada en mi cama buscando una buena película, me sentí nostálgica, de pronto empecé a extrañar tus labios.

Tomé mi celular y puse aquella canción que tanto me recordaba a ti, de como me atabas a tu lado, de como buscabas tenerme cerca, como hacías para dejarme caer en tu brazos.

No lo pude evitar, una lágrima salió de mis ojos, mi corazón se aceleraba mientras por mi mente ocurrían una serie de flashbacks de momentos en los que solo éramos tu y yo.

De pronto empece a recordar aquella canción de La Oreja de Van Gogh que dice: “Y es que empiezo a pensar que el amor verdadero es tan solo el primero, y es que empiezo a sospechar que los demás son solo para olvidar...”

¿Será que algún día podré recordarte sin que se me acelere el corazón, sin sentir mi piel erizada, sin sentir un nudo en la garganta, sin sentir como las lágrimas empañan mis ojos?

<> Engaños <>

Me dejé seducir por el encanto de tus pómulos cuando sonries, de tus pupilas cuando me miran y de tus manos cuando me tocan.

Me dejé llevar por un sueño que tanto anhelo del cual, con tu picardía, te burlaste y te aprovechaste de lo que yo siento sin pensar el daño que me estarías haciendo.

Hace unos días mi voz interna preguntaba por ti. Intensa y atormentada me hablaba de ti, mas yo no quise escuchar sus habladerías por el simple hecho de querer sentirme enamorada otra vez.

De nuevo eras tu quien predominaba en mis sueños en los cuales volvía a sentirme amada, deseada, querida y pensada. Solo eres tú quien pienso al despertar aunque no te pueda ver, y con una gran sonrisa, recordar aquel momento en el que juntos veíamos el amanecer.

Tan sólo eres tú quien podía hacerme sentir todas esas cosas que pensaba que tu tambien sentías; pero me engañaste y en esta noche me encuentro sola, triste, confundida y abrumada.

Me engañaste ya una vez y yo de tonta te volví aceptar nuevamente en mi vida, pensando que después de tanto tiempo ya habías madurado y que te habías dado cuenta que ya nadie más te amará como lo hago yo cada día al despertar; a pesar de estar consciente que ya no volverás.

La Bohemia Enamorada, La Marinera, La Ingenua o como me quieran llamar, ha sido nuevamente engañada por la sombra que prometió una vez no volver a pasar; y en esta noche, no sabe como sobrevivir sin la presencia de sus recuerdos junto a su aventurero, su capitán...su gran amor.

~Atada A Tu Amor~

Nostalgia pregunta por él cuando la luz del sol se esconde y mi corazón se irrita cuando lo veo pasar entre la gente.

Me digo no cuando lo atraigo sin pensarlo, me digo no cuando veo en su mirada las ansias de deseo; pero cuando mi alma suplica su regreso, decirme que no dos veces es decirle a mi corazón un sí mil veces.

En las noches cuando duermo, es él quien reina en mis sueños, su piel color miel, sus ojos color café y sus dulces labios carmesí. Él es mi mejor sueño, mi mayor deseo...mi amor eterno.

En la distancia siento como una parte de mi se pierde en el anonimato, pero aún en ella puedo sentir su presencia y escuchar su voz en la penumbra.

Si supiera mi amado en realidad porque he vuelto, si supiera la idea que era estar tan lejos de él...si supiera él que nadie más podrá ser parte de esto...esto al que muchos llamamos amor.

La felicidad de mis ojos va dependiendo de lo cerca que te sienta en mi, y aunque sea una locura pensar así, no me arrepiento de nada de lo que pueda ocurrir.

En silencio lo seguiré amando, aunque sé que algo sabe él, en silencio lo seguiré mirando de la manera en que una vez él me vio a mi; pero si paso toda la vida así...¿Cuándo llegará el momento en que mi corazón sera devuelto?

Será el quien decida cuando hacerlo, porque el día en que rechace mi visita, será cuando yo comprenda que no hay nada más que pueda hacer mi presencia.

Desgarrada

Mi corazón palpita fuertemente cuando pronuncio tu nombre entre la nada. Se que no te podré olvidar porque ya un año ha pasado y te sigo queriendo más.

Vueltas da mi cabeza cuando te pienso y pregunto..¿Qué nos pasó? y el deja vú de los recuerdos se penetra en mi alma.

Estoy desgarrada y en esta desesperanza se que no regresarás.

Entre más pienso en buscar un nuevo amor, una salida en el ahogo en el cual me encuentro; la depresión y tu recuerdo en mi memoria es lo único que veo.

Ya no lloro...¿Por qué? se que mi corazón se está acostumbrando a la idea de tenerte por siempre en mi mente y el tan solo hace un breve espacio para el forastero que llegue a mi tierra tan solo para pasar la noche e irse sin marcar sus huellas en mi.

Me estoy acostumbrando a ver en la ventana y esperar un regreso incierto, a preguntar por ti y no recibir mensajes...me estoy acostumbrando a vivir muerta, sin ilusiones, sin sueños, sin magia y sin amor.

En eso me pregunto a mi misma...¿Volveré a creer?

La impotencia me gana y empiezo de nuevo a desgarrarme y no por tu ausencia, sino por lo que me he convertido.

[*...Dejame Ir...*]

Apareciste como un llamado de sirena y alarmada sin saber qué hacer, grité tu nombre mientras me desvanecía en la oscuridad.

Cuando desperté me di cuenta que era totalmente real. Allí estabas tú con el rostro tan perfecto y tu sonrisa iluminadora. Sin embargo, algo había cambiado. ¡Oh sí! Lo note. Tus ojos mostraban lo que he mostrado yo durante 10 meses…

Me senté a tu lado como en los viejos tiempos y te tome de la mano demostrándote que allí estaba yo para lo que fuera.

Hubo un minuto de silencio y te abracé lo más fuerte que pude tratando de darte esperanzas de que aún tienes una vida allá afuera y que no puedes despreciarla.

De pronto un vacío se apoderó de mi cuerpo y todo lo que decía fluía solo.

No hacían falta ni los besos y caricias para demostrarte cuanto te amo, pero eso no ocultaba la tristeza de nuestras almas.

¡No importa la hora ó el día que sea!; te dije. “Llámame cuando sientas que te mueres por dentro y necesites con quien hablar.”

Sentí como el amor salía de nuestros corazones. Ese sentimiento de melancolía, remordimiento y arrepentimiento estaban presentes en esa sala.

“Me haces falta” pensé. Y una lágrima salió de tus ojos como si me hubieses leído el pensamiento.

Aquello se me salió de las manos y no pude controlarme.

¡Te Amo! Grité a los cuatro vientos y me acurruque en tu pecho para no dejarte ir.

“¿El sentimiento es mutuo?” pensé. Y el silencio rotundo de la habitación respondió por ti.

Reclamé tu falta de afecto, la falta de amor y cariño. Reclamé tu ausencia durante 10 meses y lamenté haberte esperado por tanto tiempo.

Quise llorar en ese instante pero la impotencia y el orgullo me obligaban a ser fuerte.

Sin pensar en tus sentimientos descargué toda mi ira, todo mi dolor cuando de repente… Explotaste.

La tensión se fue propagando en la sala y solo pude morderme la lengua.

Sus palabras fueron precisas, firmes y golpeantes. Fue una golpiza al corazón y lo peor del caso es: él tenía toda la razón de hacerlo.

Me sentí sola por un momento a pesar de que él seguía allí y me abracé a mi misma. Reaccioné ante la idea de que esta vez ya no había nada que pudiera hacer y que te perdería por siempre.

Huir; eso quise hacer en aquel instante en que me di cuenta que ya no quedaba nada. No importa ya cuanto nos amamos y nos necesitamos, el mismo límite seguía siendo un problema.

¡La distancia…! No puedo hablar de ello, porque me hace daño. Los intentos fallidos por tenerte cerca perturban mi mente y entristece mi alma.

No me dejaste huir, no me dejaste gritar. Quedé siendo prisionera de la realidad y no me quedaba de otra que enfrentar a lo que siempre he temido.

Déjame ir te quise decir, pero en el instante que te tuve frente a mí, me controlé. Pero tú te fuiste y me quede con las ganas de decirte cuanto te extrañaré.

También supuse que esa era la despedida de nuestro amor y que no te volvería a ver y tal vez no con los mismos ojos.

Pero de algo si estoy segura; es que nunca olvidaré lo mucho que te amo.

El Boomerang del Olvido

Me preguntan por ti los viejos amigos ya olvidados por la falta de euforia, por el sufrimiento aplastado entre mis pies y el silencio ahogado que llevo cargando entre mis hombros.

Se preocupan por tu ausencia mas no por lo que ocurrió entre nosotros; se les arruga la frente por pensarlo demasiado, sin preguntar como estoy.

Una lágrima ocultada por la maniaca carcajada, fue lo que surgió de pronto ante la hipocrecía del ambiente.

Pasmados entre suspiros se miran los unos a los otros buscando una explicación que no llega a surgir por la inquietud del momento.

Si supieran que mientras mi herida se cerraba, él se desvanecía sin dejar rastro porque así lo quise; sin embargo, su anhelo prevalece en las partes más oscuras de este preocupante corazón.

Ya no lloro ni suspiro su despedida inadvertida, tampoco ruego tener de vuelta un gramo de su amor, pero si deseo saber si su presencia en algun lugar está.

Mi incoherente respuesta sorprendió a algunos, a otros les parecia ser una absurda simulación.

En sus caras pude notar lo poco que les interesba y lo mucho que fingían una sonrisa para suprimir el viento que incomodaba sus almas.

Con unos besos y abrazos se despidieron y se fueron... y junto a ellos se fue ese pesar que había dejado guardado en mi cajilla del olvido.

Pero, ¿qué hay de los viejos amigos?

Esos que se hacen llamar "amigos" no volverán a pasar por este rumbo en el que me encuentro.

Seré y seguire siendo libre porque voluntariamente dejé de ser prisionera de la perdición y de aquél que se hacia llamar "mi príncipe azul".

Mientras, yo haré que se escuche mi voz ahora que tus secuelas se han ido para no regresar por la metamorfosis que esta mariposa esta terminando de cumplir.

No desistiré yo se que no lo haré; mas la amargura de algunos me debilita sin piedad.

Si preguntan por mi cuando la metamorfosis haya finalizado; entonces podré sonreir sin aparento alguno.

Y, entonces, cuando te hayan respondido; preguntate a ti mismo si tu alma a disfrutado; disfrutado el sufrimiento del ajeno.

Un Momento Para La Psiquis

Estuve voluntariamente encerrada en mi casa junto con la terrible soledad durante 10 días... diez inolvidables días.

¿Por qué? Son muchas las razones por la cual me oculte; sí...oculte. Tuve miedo, mucho miedo al sentir que mi vida era un completo FRACASO.

Y bien, una cosa llevo a la otra...¿no es así?

En fin, quiero decir que gracias a este incomprensible terror, me enfermé...Un terrible resfriado que no me dejó andar.

Primer fin de semana...Mi madre sabía que algo andaba mal, muy mal. Pero, ¿Cómo explicar un sentimiento que la misma desconoce?

Lo único que supe hacer era llorar hasta derramar sangre. En verdad necesitaba hablar con alguien, no importaba si entendiera o no lo que me estaba ocurriendo, pero lo necesitaba. Que tan solo me escuchara y callara, que no opinara y mucho menos que sintiera lastima... Solo quería un poco de atención desinteresada.

El problema era que, cada vez que lo intentaba, solo tenía ataques de histeria, que ni cálido abrazo de una madre puede callar.

Fiebre, acompañado de un terrible dolor de cabeza, fueron debilitándome y haciendo más fuerte esa extraña sensación.

El lunes fui al medico para disminuir mi dolor. Tragué muy hondo para no llorar, para decir que tan solo era un fuerte resfrío y nada más, para convencerme a mi misma que mañana sería otro día, un buen día.

Al día siguiente no aguanté más por lo que le dije a mi mamá que necesitaba tomarme una pastilla. "Me tomo la pastilla y luego se me quitará" fue lo que pensé. En ese instante sentí que solo necesitaba morir para poder recuperarme.

La preocupación y el simple hecho de "no saber que hacer", mi madre entra en pánico cuando sabe que su pequeña se esta haciendo pedazos mediante una profunda depresión. Me lleva inmediatamente a un psicólogo para diagnosticar que era en realidad lo que me estaba ocurriendo.

"¿Por qué ha traído a "X" hasta aquí?". Fueron las primeras palabras que nos dirigió la psicóloga. "¿No es obvio?, ¡Aquello deslumbra, se destaca en mi alma, en mi rostro...en mi corazón!". Fue lo que pensé cuando ella dijo esas palabras.

Mientras mi madre hablaba, sus palabras se fueron penetrando en mi mente haciendome ver cada momento vació que tuve durante 9 años. Nueve años porque ese vacío empezó cuando mi padre murió y que aún, hoy en día, sigue aumentando cuando yo misma me minimizo, rechazo y escondo.

Quise ser fuerte, pero a medida que esas palabras fluían como si mi madre hubiese transferido mi dolor a su corazón, las cálidas y tediosas lágrimas salían solas queriendo escapar de mi histeria.

No quise hablar, mas tuve que hacerlo, pero a medida que hablaba, mi corazón me cohibió; sin embargo la psicóloga comprendió y supo captar la raíz del problema.

Las ausencias, la inseguridad, la nostalgia, la pérdida, el miedo, y el dolor...Son tan solo algunos de los síntomas que tenía guardados en mi corazón y no sabía como hacer relucir.

Sentí un alivio en mí, la carga que ya no sabía como cargar, y que sentía que me estaba ganando...disminuyó.Pero había algo que aún faltaba por hablar, por lo que me arme de valor para poder hablarlo con mi madre.

¡Lo hice! Ese sentimiento al fracaso me estaba comiendo por completo y lo hablé; pero yo misma me aterré.

Me seguí escondiendo, esperando a tener una recuperación definitiva; esperando a sentirme completamente aliviada para empezar de nuevo una situación que no supe ni como comenzó.

"Mi entrada triunfal" como muchos dijeron al verme entrar por esa puerta de la fiesta de mi amiga. Hasta yo misma estuve a punto de convencerme cuando me di cuenta que la tristeza en mi alma estaba por finalizar. Pero, no se como ni cuando, empecé a sentirme miserable nuevamente y que no era capaz de lograrlo.

El domingo al levantarme vi en mis ojos, un alma que trataba de difuminar lo que nunca podrá enmendar. Fue entonces que recordé que día era.

No lloré porque le prometí a mi madre no hacerlo más y porque me prometí a mi misma volver a empezar.

Tras olvidar el tema, dejé que el día pasara por si solo sin afectarme. Mañana volveré a lo que no finalice, aparentando que todo esta "perfecto".